我这时本该在码新书的，但忽然还是很想聊聊满唐。
有很长一段时间，我一直没有勇气点开这本书，大概有大半年吧，每当我看到这本书的封面，或者看到有满唐华彩四个字的文章，我都会立即回避掉。
不是因为傲慢、不听人言，反而是因为我知道问题出在哪里，它是我的沼泽，一直回头，一直回头，我就不能向前走了。
我需要告诉自己“坚定不移地写下去”我才能够像无足鸟一样不会停下来，而一旦停下来，我会陷入纠结、迷茫、不自信、否定掉一切，那这本书也许就再也写不完了。
现在，完结了一个月，最近因为新书而从应激中走出来之后，我才开始回顾满唐。
这些话可能不该说，也许会带来更大的误解。就像我说我不是广西人，就会被说成是新疆人一样，我常常不知该怎么合适的话。
发这个，也怕有更多的误解，但就当是情绪失去了克制，谈谈真正的完本感言吧。
我的问题在终宋就有体现了，好几年以来，我一直有个苦恼就是，我喜欢赘婿但总被批评不像晚明，而我从来不看种田文。
这件事我一直没有说过，害怕得罪喜欢种田文的读者。
我很努力过，但我就是看不进那些制度建设、科技树、军事发展……我就喜欢强烈的情绪冲突，剧情反转，情感张力，我看了四五遍的赘婿，它断更了，我才开始写网文发并且发在历史分类。
我真努力过去写好那些历史分类正统宏观的东西，对我来说很痛苦。
终宋时候大家说我战争写得不好，我最开始是不解的，还很幼稚地想“我明明把战争写得有戏剧性”，到后来我才知道，那是一道庞大的数学题、物理题、政治题，是战争学，而我还在做语文题。
写李瑕第一次到川蜀发展的时候，我有些不情不愿，其实更想写在临安的斗争，我就喜欢写当刺客、杀皇帝，我也一直觉得李瑕开始种田之后，写得不好，不喜欢。
于是终宋结束之后，我开始构思满唐，本意是要弥补我自己的遗憾，写些我喜欢且擅长的东西。
但终宋是好写的，它有一个明确的敌人。最重要的是，对南宋末年的愤怒，完全足以支撑我的热情，使种田上的问题不那么突出。
而李瑕的个人英雄主义，以及战争以反复以剧情反转的方式描写，也是终宋饱受垢病的地方。
满唐我在做大纲时，原本有两种想法。第一个是，薛白在长安得到官身以后，就到陇右去上任了，然后，也就是和终宋差不多的内容，种田，发展实力……我对这点很排斥。怎么说呢？我不喜欢打文明，而那感觉就像是打文明完成了之后，还要再打一次。
于是我就做了现在这个大纲，以盛唐的世族、半奴隶制度为切点，写薛白奴隶、到皇帝、到自我认同的身份变化。
一开始我对整个大纲都是很有信心的，认为薛白能参与到整个盛唐裂变的过程中，全程都与历史人物在打交道，全程我都是写我想写的情绪冲突，写李隆基在权力巅峰与薛白权力巅峰的心态对比，尽可能地在写大唐与写宋末做到最大的不同。
但我写着写着我意识到，不对。
这个大纲，放在连载的这么大篇幅的网文里就是格格不入的，因为它不会对时代做出巨大的改变。
我意识到这点的时候，再想弥补就已经不可能了。
最初，我就选了一个无聊的命题、以讨论人性为主线。
大纲就是写人心变化，写的就是个以攀裙带上位的主角，所有的配角、伏笔全是围绕着这点，我甚至都没有设置一个与他真正志同道合的帮手。
一开始的设定，他骨子里是孤独的，一生都在被质疑，不理解，因为我理解的谋朝篡位的帝王，就是虚伪的、孤家寡人的。
他唯一的朋友就是一个不争权的杜五郎，因为杜五郎不争权。
他是拧巴的，他既想要权力，权力又要牺牲他的人性。
然后，我发现，最大的问题是——我这个作者本身，从就一开始没想要改变大唐。
我有强烈地想要改变南宋的愿望，但我写大唐，却从头到尾都想写主角在这个历史线上发生了什么。
我很想写那些诗人，想写那些宦官，想写李隆基放弃潼关时的懦弱，想写李亨向回纥借兵，想写张巡守城……因为我觉得那是人性。
而我一旦改变，这些都没有了，没有安史之乱了，我就只能写些虚构的敌人，就只有……种田，以及种田带来的辉煌成果，偏偏我不擅这些，我觉得那些都是我的虚构，终宋时还有热血支撑写一写，写大唐，我心里始终没有强列改变它的愿望。
我查资料，我不喜欢看经济，我喜欢看当时的传记，觉得这段得写、那段也得写，然后陷在其中了，我的主角也陷在其中。
中途我犹豫过，干脆写种田得了，然后发明了枪，结果发现那是我全本书最不喜欢的一段。
于是我决定按原本的想法写完，真的很难，大家已经厌倦了，而没有种田的细节支撑，就撑不起爽文的气场。
我很痛苦，所以我在坚持下来之后才会说它是一个我想写的完整的故事，我没有遗憾，我尽力了，这也是我面对这么多质疑还在写的原因。
但我也知道，至少在结尾的最后两章之前，薛白这个穿越者，并没有以科技与现代的文明给大唐带来淋漓尽致的恢弘改变。
就连结尾的两章，也是后来才决定加上去的。
我原本是想以“风雪故人来”这一章做为结尾，薛白在大雪中对杜五郎说出他最初的名字“薛白”，这是本书最开始就想好的。
后两章原本是打算作为番外的，而把这两章作为结尾之后，我搅尽脑汁都写不出更多番外了，我发现，我心目中的盛唐就是李隆基看杨玉环跳舞的那一刻，我再写大唐征服美洲那也只是虚构的，我无法说服自己。
而且我变得疲惫、纠结、犹豫、不自信，就连原来想写的内容也没发挥好。
我让很多一直在期待宏大改变的读者失望了。
很抱歉。
我其实真的很努力过想要写出这种大爽点。
然而，我在写了三本历史文之后，我很悲哀的发现，我一开始就不喜欢，然后越是查资料，越是思考，我越是无法相信穿越种田的逻辑，我在这方面写得最热情的反而是我非，到最后，我连穿越这件事本事都感到厌倦了。
时至今日，我依旧非常珍视满唐这本书，我个人还是喜欢它的故事的，它给我带来了可能是我一生最大的成就以及最大的痛苦，我在有限的时间、每天不停歇的连载、巨大的质疑中，我做到了自己的极限，我不辜负它，它也没辜负我。
我想明白了，我天生就写不出晚明，要把种田写好，那是真要的下功夫而且付出心血的，非真心喜欢做不到。而我，学着赘婿的风格写了三四本历史文也挺开心的。
当然，我也承认满唐的问题，以及我的问题。
对不满意的读者们真诚地说一声，对不起。
另外再说一件事，我并不排斥批评，之前怕各种声音影响写作的心态一直没看评论，书友圈也是书友帮忙管理的，确实也是第一次当纪律助理，并不是专业做这个的，比较率性，封了一些评论。接下来我们会把禁言都解开，大家该批评书就批评书，该骂我就骂我，不要再骂运营了，他们也没拿我的工资，都是纯粹帮忙。
涉及人身攻击的还是会删掉，其它的批评，甚至误解都没关系。
最后，不管喜欢还是讨厌这本书，相逢一场都是缘份，祝好。
有缘再见~~
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再补充一点吧，我一直很清楚大家的不满来自哪里，也有强烈补救的意愿。
我也试过去写薛白对大唐的改变，然后绝望地发现，“昭昭有唐，天俾万国。列祖应命，四宗顺则”是原有的，“万国衣冠拜冕旒，九天阊阖开宫殿”是原有的，我想写的无数场面，它当时已经发生过了，我写不过贺知章，写不过王维。
我就觉得安史之乱结束后，只要别有那么多瞎操作，大唐就很好了。我怎么构思薛白在施政上比李亨父子做得好的地方，都是显得苍白，反而导致我花大量的笔墨去写李亨父子历史上怎么错的。
就像我想写一个更华丽的大唐，可我不可能做出一首更华丽的诗，我写再多的火车飞机也不能更添华彩，反而感觉在画作上涂鸦。
所以我根本就写不了穿越者对大唐带来的日新月异的巨变，因为我自己心里都不信了，我总觉得按我肤浅的理解写一堆治理建设，然后描绘成果，也比不过原本历史上诗人一句的颂歌，我自己都感到无力，我一写我每一个字都在犹豫。
我选了一个最鼎盛的时代去写，我想像不出怎么让它更鼎盛。它不像改变南宋末年会让我明知我在幻想也情愿中二、热血、少年。
这是一道经济题、政治题、社会题、科技题，但我全不会做，我只会做语文题。
所以我只能写出大唐对薛白改变，薛白走到李隆基的权力地位之后，对内心的坚守。我希望他不会像李隆基自满、自私，就能让大唐的辉煌能够延续。
因为在我心底，对大唐就只有这么点遗憾。
当然，连现在这句话也很幼稚，因为有人会说大唐的祸根不在李隆基而在于什么什么什么，那是社会学的问题。
我写满唐最大的痛苦并不是被批评，而是这题我不会做了。我原本想考文学系，然后卷子发下来一看，没有一张会的，而窗外全是对我给予厚望的家长。
我后来基本不听任何声音，因为我太清楚问题在哪，我只有一条路走到黑，任何声音都可能让我再迷路一圈，或者在原地纠结。大家都觉得自己的意见是对的，但没有任何人能帮我，只会让我停下来、陷入不自信的黑洞。
我不听、不看、不管，我把书友圈丢给别人，不闻不问，我不小心看到任何评论满唐的文章就划走，我不发总结说明，我怕我停下来纠结怎么走，我告诉自己一鼓作响、一气呵成，按照自己的节奏来。
等我完成了这件事，我松一口气，但陷入了巨大的不自信中。我很累，我不想写书，不想和人说话。再开新书是因为要让自己走起来，我要让自己知道自己是在继续往前走的，不然我会觉得自己很糟糕。
在这个过程中，我忽略读者的情绪，我昨天也意识到了，对不起。
说这些不是希望得到谅解，我也不惨，我只是在自我和解，让自己可以重新回看这本书，翻翻评论，不再纠结，不再拧巴，憋着的话说出来，对大家有所交代，对满唐有所交代，我也能释然往前走。
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还想再说一点，最痛苦的是，当我想写薛白治理盛唐的成果，却发现，我怎么写都不可能超过上元节李隆基登花萼相辉楼看万户放灯、长安不夜的画面……盛唐气象原来早就写过了。
我想描绘一个更大的场面吧，民脂民膏，薛白舍不得，舍得的话，他又变成李隆基了，于是我又一直在这个圈子里绕，怎么绕都绕不出。
我写不出以现代文明去碾压唐代的鼎盛。就连精神世界，唐人都比我更开放、更自信、更豪放。
归根到底，我这个作者本身超脱不了李隆基，他比我自信洒脱，他比有魄力，比我有魅力。他敢做的事，我想都不敢想。也许有一天，我们恢复了唐人在当世的辉煌，我才能够有超脱于李隆基的心性吧，终有这一天的，只是未必在我这个时代。
李瑕不需要走出赵昀的阴影，他天生就睥睨赵昀。但薛白走不出李隆基，他有时发疯，想干脆把李隆基杀掉得了，等杀掉了他也忘不了，他只能让自己不犯李隆基的错误，延续原有辉煌。
薛白最后成了李隆基的反省与延续，把最大的爽点变成了文青病，但我没办法了。
所以我痛苦地徘徊，又坚定地闷头这么写。
这些纠结大家可能无法体会，只有我本身最清楚，总之，有始有终吧。
最后，不念过往，不畏将来，走了。
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